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    热心婆婆的尴尬 闲不住的热心婆婆

    时间:2018-12-29 04:47:45 来源:第一文档网 本文已影响 第一文档网手机站

      导语:据一家大型门户网站的调查显示,随着生活水平的提高,如今在大中城市,67%的婆媳矛盾并不涉及房产分配、赡养责任、生男生女的分歧,而都是由小事引发的,关键是在生活琐事上谁当“指导员”、谁说了算的问题。媳妇认为,自己已经成年,自己的生活当然应完全自主,衣食住行的细节当然得按自己的喜好来安排;既然成立了小家庭,出去单住,为的就是少些束缚、多些自在。被热心过头的婆婆管头管脚,每天吃什么穿什么,上班是骑车还是乘车,都得早请示晚汇报,让年轻人想“独立”却不得。而婆婆对此也是满心的埋怨,自己一辈子积累的“经验”当然要找一个接班人,这是为媳妇好,更是为儿子好,替工作忙碌的小辈参谋张罗,洗洗涮涮干干活,替他们省了请钟点工的钱,都是好事啊,怎么现在的年轻人这么难伺候?
      好么,两边心里都有疙瘩,憋了一肚子委屈。我们来看看他们是怎么“婆说婆有理,媳说媳有理”的。
      
      我不喜欢多管闲事引发别人内疚的婆婆
      (媳妇,29岁,销售员)
      
      每当我向亲朋好友“声讨”婆婆时,他们都责怪我“身在福中不知福”,还说遇到这么好的婆婆,是拣了大便宜。我真是有苦说不出!
      刚结婚时,我觉得婆婆比我妈心细是件好事,办事“盆满钵圆”。我还曾在内刊上写了一篇《37°C的白开水》,讲述我们之间的一个动人故事。那会儿,我回家第一件事就是找凉开水喝,婆婆看在眼里,就提前帮我晾好水,等我回到家,水温刚刚好。当时我感慨地说:“如果我们对客户也用37°C的白开水恭候他们,再难应对的客户也会被软化的。”时间一长,为了这份无微不至的关照,不管多忙,我都尽量按时回家,渐渐地感觉到了这爱中的压力。每天公公婆婆做好饭,即使再累再困,我们都得立马开饭,连个懒觉也甭想睡!如果遇到我加班,老两口要么饿着,要么将就一口,好菜全用碗盖着留给我。如果换了你,为了他们的这份关心,你也不忍心下班去跟朋友吃卤味喝啤酒而不回家吧?他们还让老公带话,让我以家为重,别总在外面跑。有时,我和老公出去应酬,心里也放不开,总想着他们到点又该催我们回家了。即使我们在外面吃过了,怕他们不高兴,回家还得再陪吃一顿。唉,这种爱的压力也太大了!
      眼见体重一个劲儿地长,我赶紧怂恿老公买房单过。搬进新居时,为了方便,也给了婆婆一套钥匙,她说“儿子家就是我自己的家”,你说我们哪能不让她“视察”呢?讲老实话,婆婆要是来说笑享受的,我举双手欢迎。可她总是买了大包小包的菜来当“钟点工”,毛豆剥好、肉丝切好、豆芽摘根……她不知从哪儿学的,在菜叶里面衬卫生纸,说吸湿,放3天都不会烂。她也不想想,这种染色的劣质卫生纸是三无产品,包在菜上谁还敢吃?她表功似地给我打电话,让我们别在外头乱吃,还抱怨帮我择菜,颈椎病都犯了。上次一不留神,我们起床晚了,没叠被子就走了。下班回来一看,婆婆把被子叠得像豆腐块似的,衣服也洗了、晾了,叠好放在床头,好像在和我这个“邋遢”媳妇示威。还把灶台擦得像镜子,把窗帘洗得一尘不染,玻璃擦得锃光瓦亮。一晚上我心里都堵得慌。虽说婆婆是为我们着想,但如果她因此摔了、碰了、犯病了,我这当媳妇的哪儿担待得起?无奈,我勤快地做家事,但她还是能找到“软肋”,亲自上手。
      如果我们对此稍有微词,她就会搬出来自己所做的贡献,让我们心怀歉疚。还把公公请出来当救兵:“你们当小辈的不识好歹?怎么惹着你妈生气了?昨晚委屈得哭了一宿!”吓得我们只好又买礼物又赔罪。你瞧,我这个固执的婆婆,她一直认为最大的乐事就是强制我们去过她“规划”好的生活。虽然自立了门户,我们过得还是不自由!
      老妈,你总不能霸道到一点儿自主的空间都不给我们吧(儿子,33岁,公务员)
      老婆说,我妈给的关怀全是霸权主义的关怀。我认为此话有理!不是我护着老婆啊,这话一点儿没说错,我妈就像从小看我一样,事无巨细,什么都要插一手。
      我们夏天空调开多少度、秋天什么时候收凉席,都是她“现场指导”的。她说,凭经验,只要连着5天最低气温低于22℃就不能睡凉席了,于是自作主张地把凉席收了起来。结果,偏偏之后的几天特别热,害得我们起了一身的痱子不说,又得开上空调。
      我妈在饮食方面也屡屡“专断”。比如,她知道我爱吃韭菜,就让老婆多做韭菜吃。她自己不仅买了大包小包的韭菜给我们塞了一冰箱,还亲手做韭菜合子、包韭菜馅饺子送来。我老婆刚说上午要接待客户不能吃韭菜,她的脸立马就撂下来了:“又没让你吃,我是给我儿子送的。他3岁时就能吃一大碗韭菜合子了。”其实,我不太爱吃韭菜,就因为她和我爸喜欢,我才跟着一起吃的。可这话我没法跟她说,这不,上个月她送来的饺子还没动呢。
      我妈就我一个儿子,她现在老了,倒像个老小孩儿似的任性和敏感起来了。比如,她上回逛地下商业街,兴冲冲给我买了一件T恤衫,马上送了过来,非让我穿上。我见了就暗中嘀咕,现在我穿的衣服都是老婆买的品牌货,这种老土的款式穿出去多掉价啊!见我一夏天迟迟不穿,我妈就不高兴了:“怎么我买的东西瞧不上眼啊?”我只好搪塞说自己发福了,穿得太紧绷,让她带回去给老爸穿。结果,她回去洗了两水,就缩得没型了。我妈很热衷于便宜货,过了没一个星期,又给我老婆买了一件:“瞧,多便宜,才15元钱!这回怕衣裳缩水,我特意买了大两号的,怎么都够穿了。”我给老婆做了不少工作,她才勉强同意试一试。这大袍子一上身,活脱脱就是一个电影《无极》中的“满神”!老婆无奈地说:“你现在明白给你家当媳妇,有多不好当了吧。咱妈的热心劲儿真让人消受不了。”
      我理解老婆的难处,她不是我妈生的,当然不能像我一样,皱眉说:“妈,你下次别买这个了。你自己买着穿吧。”她只能捏着鼻子照单全收,还得装模作样地在我妈面前穿两回。
      我真希望我妈能改改这个“热心”劲儿,早点儿还我们自由,让我们过自己想过的生活。
      这年轻一代,怎么老让我憋着不许“发挥余热”?( 婆婆,62岁,退休工人)
      上个月,儿子媳妇暗地里请了个钟点工,替他们洗衣做饭,可把我给气坏了。要是我老得不能走、不能动了,你们愿意怎么瞎糟践就怎么瞎糟践,雇个钟点工得多破费啊!有我帮着伺弄伺弄不就行啦?钟点工会替他们货比三家地买菜吗?会替他们筹划一只鸡三样吃法吗?会替他们省电省气省水吗?上次我让她把毛巾消消毒,她也不动脑筋,竟然煮了一大锅水,都够洗澡的了;冰箱里的冻肉也不知道先拿出来化冻,临要下锅了,才把硬邦邦的肉用微波炉解冻,多费电!她这么不会做事,气得我当场把她辞了,媳妇的脸阴得像要下雨一样。我晓得,请钟点工一准是媳妇的主意,明摆着是不希望我常去。媳妇一结婚,就把儿子当成她一个人的,看得那个紧啊,就算我是他妈,也不许插手儿子的衣食住行。我买的菜,她嫌不好,不给他吃;我买的衣服,她嫌难看,不给他穿;我上次带了一箱啤酒,放在那儿半个多月了也没动一瓶!媳妇说什么,我儿子只喝金装的罐啤。唉,反正我是看明白了――娶了媳妇卖了儿啊。这孩子现在被媳妇调教得跟我越来越不一心了,别看他嘴上老妈长老妈短的,甜着呢,其实他心里还是向着媳妇、听媳妇的话!
      有时我看不惯,就鼓动老头子出去旅旅游、散散心,省得替儿子他们咸吃萝卜淡操心,不领情不说,还嫌我嗦,不给他们自由。咳,这娘就是贱啊,刚离家3天,就开始想儿子了。回来的头一件事,就是赶紧端着新熬的一锅八宝粥跑到儿子家,看看他们是不是没吃晚饭。没辙,我看我这个爱管事的毛病是改不了了。
      老人们为子女操惯了心。一朝不许她操心了,岂不剥夺了她的精神寄托(女儿,28岁,化工厂实验员)
      前两天去我哥嫂家串门,我找杯子冲茶喝,一拉开柜门,看到的全是我妈带的瓷缸子和饭盒。嫂子问我:“咱妈原来也这样管着你吗?说句老实话,你烦不烦?”我说,上学时,我也挺烦的;可后来我站在她的立场上想,就理解她了。
      中国的父母都为儿女操惯了心,你成家了,从此把她的关怀拒之门外,她精神萎靡了,这难道是有孝心的人的所为吗?老年人做菜的口味自然与年轻人不同,你挑喜欢吃的大加赞赏,老人自然知道别的不大适合你口味,下次就少做了。就怕你表面上一副笑脸,背地里嘀嘀咕咕的,将小怨气积攒成大矛盾,小疙瘩打成了大疙瘩。有时,你可以寓批评于表扬之中,比如,“妈,我最喜欢你做的红烧肉了。上次我带些给同事尝尝,他们都夸你的厨艺好呢。”我妈听了我的话可高兴了,逢人就说:“我退休之后比上班时还忙呢,一儿一女,都离不了我这后勤部长。还是忙起来好呀,越忙越精神,要是彻底闲下来,不就成了老废物了嘛!”
      这就是老人的真实心态:有时,儿女适当地麻烦麻烦她,夸夸她的“先见之明”,说她“真是家里一天也离不开的‘总理’。”她一高兴,你的精神赡养就到位了,你再提意见她就容易接受了。所以,凡事换位思考一下,怨气就会少很多。
      
      本刊观点
      过分热心的婆婆往往处于很尴尬的位置。
      一方面,这种“热心”背后,折射出来的一个问题是中国的父母与成年的子女之间心理断乳过迟。
      父母们习惯了一切围着儿女转,帮着填报志愿、帮着找工作、帮着找对象,最后子女都成家立业了,他们仍然把子女当成孩子看待。这时,照料成年子女并热心关照他们的生活,就成了年长父母惟一的精神寄托。为此,我们想对婆婆们说:“孩子长大了,就要跟他们‘断乳’了。趁着自己能跑能动,将你的爱心和热心多施与一些急需帮助的群体吧。”国外有钱有闲的退休老人,都不再去干预孩子们的生活,不替他们做生活保姆,而是花很多时间热心于公益活动、充当志愿者……他们认为,这是避免过度关怀乃至过度干预儿女生活的重要内容――将自己的“余热”转移给更需要的人。
      同时,我们也想对儿女辈说:“要给父母们一段时间,让其慢慢地习惯这种心理断乳。”任何一种心理断乳的过程,都不是随着婚礼的结束一蹴而就的,特别是当媳妇的要领会到――一旦婆婆的生活面拓展了,不再以晚辈的生活为核心,你就少了“帮手”,不会像现在这么方便了。因此,在婆婆还能管你、帮你的时候,持感恩而不是对峙的态度,对改善婆媳关系会有莫大的好处。
      另一方面,我们要意识到,热心婆婆受到抱怨是因为家庭内部“女主人”权力的移交尚未完成。婆婆迟迟不交出权力,是既不放心媳妇是否能单独照料好儿子,又担心一旦儿子和媳妇一条心,关起门来过日子,自己会晚年无靠。因此,躲避乃至反感婆婆的插手关照并不是好办法,相反,与婆婆建立亲密无间可依赖的关系,以实际行动让婆婆放心――哪怕结婚50年了,儿子媳妇也会尽心照料老人的晚年生活,这样婆婆才能放心地将“权力移交”。
      (投稿信箱:wushuang0408@163.com)

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